Dicionário Smart-Esperto

Parquer à la boulangére - Estacionar à padeira

noreply@blogger.com (napalmneto) — Thu, 05 Nov 2009 17:08:00 +0000

Ingredientes:
1/2 kg de farinha de trigo
15 gr de fermento biológico fresco
15 gr de sal
20 gr de açúcar União
1 colher(es) (sopa) de margarina Qualy Sadia
300 ml de água gelada(s)

Preparação:
Dilua o fermento com a água gelada em segunda fila. Misture os outros ingredientes, por último coloque o sal. Amasse e levante as rodas dianteiras, empurrando a massa para frente, com a palma da mão e dobrando-a sobre si mesma. Se for necessário, coloque mais água e mais farinha de trigo. A massa não deverá colar às mãos. Deve ficar com aspecto leve e esponjoso, para não prejudicar a manobra. Deixe descansar por 30 minutos em cima do passeio. A seguir, amasse novamente e prepare, dando-lhe o formato desejado e coloque no tabuleiro untado, entre veículos mal estacionados. Se estiver pegajosa, espalhe mais farinha por cima. Deixe que ela descanse mais 10 minutos, metade sobre o passeio e outra sobre a estrada. Aqueça o forno e pincele com água antes de colocar no forno e ignorar os arrumadores. Asse por aproximadamente 20 a 30 minutos.

Experimente também a nossa especialidade, parquer à la trouche-lamouche !

Nice service - Bonito serviço

noreply@blogger.com (napalmneto) — Sun, 13 Sep 2009 15:01:00 +0000

Não se assistia a tamanho exemplo de injustiça babélica desde que o defesa central Jorge Costa foi expulso do relvado por prometer um "vinho do porto com canela" a um árbitro austríaco.
Desta feita, a protagonista da gafe é a temível tenista e voraz apreciadora de pudins-flã, Serena Williams. A um ponto de ser afastada das finais, e após lhe ser assinalada uma falta de pé pela juiz de linha, Ms. Swan - talvez se lembrem dela como membro do elenco da série "MAD TV", numa rábula onde repetia incessantemente a frase "He looka lika man" -, Williams vê uma oportunidade de desenferrujar o seu cantonês e irrompe pelo court pronta a incipiar uma conversa casual sobre adereços e maquilhagem.
Swan, pouco habituada à pronúncia do sudeste de Guangxi, terá confundido a cortesia de Serena com o código de morte da máfia local, apressando-se a abandonar o seu posto e a usar o árbitro da partida como escudo humano, não sem antes ter largado uma ou duas gotinhas.

Domo arigato, Mrs. Borrato!

The price of the pissing grape - O preço da uva mijona

noreply@blogger.com (napalmneto) — Sun, 30 Aug 2009 20:26:00 +0000

Variedade da espécie Vitis urinifera, originária do noroeste da Península Ibérica; a mais nobre das castas brancas portuguesas e produtora de um vinho de elevadíssima qualidade. Actualmente plantada em diversas regiões de Portugal e do Mundo, é na sub-região de Monção que se revela e atinge o máximo das suas potencialidades. Monção, famosa pelo renomeado Alvarinho, torna-se assim também a casa da "Uva Mijona", engarrafada única e exclusivamente na freguesia do Troviscoso.

O seu vinho possui cor intensa, palha e reflexos citrinos. O aroma forte, distinto, delicado e complexo, vai desde o marmelo, pêssego, banana, limão, maracujá e líchia (carácter frutado), a flor de laranjeira e violeta (carácter floral), a avelã e noz (carácter amendoado) e a mel (carácter caramelizado). Seu sabor é complexo, macio, redondo, harmonioso, encorpado e persistente. Malgrado as recentes suspeitas que relacionam o seu consumo com casos de incontinência urinária, uma garrafa deste verdadeiro néctar pode atingir preços nada compatíveis com a expressão tão popularizada.

Pussy Weather - Tempo de Rata

noreply@blogger.com (myguiltyself) — Thu, 20 Aug 2009 12:05:00 +0000

Quente e húmido.

Throw kindlers into the fire - Mandar achas para a fogueira

noreply@blogger.com (myguiltyself) — Mon, 20 Jul 2009 14:58:00 +0000

Das «Crónicas de Outros Tempos» de Altino Jamor:

Sempre que se realizavam os Autos da Fé em todas as grandes praças europeias, era vê-las chegar com dois ou três dias de antecedência, carregadas de sacas com carvão, pedras e sobretudo achas, que vendiam, mais para não serem presas por pedir esmola do que por comércio. As velhas gaiteiras com o seu pregão, ominoso e ao mesmo tempo jovial, que ressoava pelos becos e vielas das cidades:
«Quem quer achas? Quem quer achas? Ajudem uma alminha e mandem-nos para o inferno!»

Depois era ver miúdos e graúdos, de achas na mão, rindo e cantando em torno das fogueiras, fingindo fazer pontaria aos condenados, mas acertando invariavelmente nas tonsuras dos padres caducos.

"Unsupport my shop" - "Desampara-me a loja!"

noreply@blogger.com (napalmneto) — Mon, 20 Jul 2009 10:52:00 +0000

Movimento cívico iniciado pelos fundadores da Smart-o-pedia, com a colaboração da Sociedade Portuguesa para a Metonímia, o próprio Zeinal Bava - que agora mora numa quinta ao pé dos meus pais - e Marisa, a menina do pão, para impedir que o colectivo Gato Fedorento realize o 15º quinto spot publicitário da campanha MEO.

Ricardo Araújo Pereira reagiu em comunicado, confirmando as intenções de prolongar a saga estelar até 2011, altura em que a fibra óptica deverá chegar a A-dos-Potes, último bastião português das parabólicas. Conta RAP que, desta feita, o slogan será "não gostas, come as batatinhas" e usarão risco ao lado.

A sério, já chega.

E não respinga!

Alright, bee! - Está bem, abelha!

noreply@blogger.com (myguiltyself) — Mon, 20 Jul 2009 08:47:00 +0000

Expressão popularizada na série «As Aventuras da Abelha Maia». O seguinte diálogo entre a protagonista Maia e Flip, o saltarico, é paradigmático da sua utilização.

Maia - Flip, ajuda-me! Fui aprisionada pelas vespas! Elas querem vender-me como escrava sexual! Espera-me uma vida de sofrimento no harém de um zangão saudita!
Flip - Está bem, abelha! Vou só ali comprar cigarros e já cá venho...

Hold it! - Aguente-se!

noreply@blogger.com (myguiltyself) — Mon, 15 Jun 2009 07:59:00 +0000

O registo mais antigo desta expressão foi observado numa secção do Evangelho Apócrifo de Wilson, posteriormente removido do cânone no Conclave do Cacém em 897. Este pequeno excerto refere-se a um episódio sobejamente conhecido da vida de Cristo: as Bodas de Canã.
Como é bem sabido, aos fins-de-semana, Jesus e os apóstolos tinham por hábito andar nas Linha de Sintra e de Cascais à pesca de carteiras e telemóveis. Acontece que num belo Domingo, Cristo acordou cheio de pica e decidiu que Lhe apetecia dar um passeio pelo campo, pelo que arrastou o gang para a zona do Sobral de Monte Agraço. Andavam eles a desfrutar dos ares saloios, quando se depararam com uma festa de casamento numa quinta alugada. Sem perder tempo, saltaram o muro e infiltraram-se na boda, onde comeram, beberam melhor (e mais) e dançaram com as miúdas todas que apanharam a jeito, até que alguns convivas mais zelosos decidiram chamar a GNR. No curto espaço de 5 horas entre o primeiro telefonema para o posto da guarda e a aparição dos pançudos, a festa acabou... Talvez porque o noivo já estaria a chamar pelo Gregório (o verdadeiro Apóstolo perdido), talvez porque a noiva e duas damas de honor estariam no parque de estacionamento a agradecer alguns presentes mais luxuosos (os vídeos circulam na Internet, mas estão cheios de vírus...), mas certamente porque entretanto o pessoal do catering tinha decidido fechar a torneira da imperial! Decididamente agastados com a situação, Cristo e os apóstolos deitaram mãos à obra e arrombaram o barracão onde estava guardada a reserva de tinto do dono da quinta. Pelo caminho assaltaram a despensa e sacaram umas latas de atum e de sardinhas de escabeche, para fazer cama ao vinho. Quando a GNR deu o ar da sua graça, estavam os nossos heróis derreados, espalhados pelos cantos a roncar e a cozer a bebedeira.

A parte da narrativa que nos interessa é seguidamente reproduzida, tal como foi traduzida por Jerónimo de Pirescouxe.

(...) E estando os 13 reunidos junto de uma parede, onde os soldados os revistavam e maltratavam, Pedro disse: «Ó gordo! Não me apalpes o cu que levas um peido na testa!» Ao que o sargento replicou: «Deixa-te de fitas que tu até gostas!» E mais tarde, estando já os apóstolos na cela, Jesus pegou no balde das necessidades, abancou e começou a pregar. E pregou durante mais de 1 hora, até que Judas e Simão o interromperam: «Olha lá, ainda vais demorar muito? A malta aqui também tem que mudar a água às azeitonas.» Ao que Jesus ripostou: «Ah, sim? Tivessem ido na quinta, que agora está ocupado.» E Tiago que entretanto também sentia um certo aperto, juntou: «Salta mas é daí, que eu também quero mijar!» Despertados pela agitação, os restantes apóstolos também se uniram aos protestos. Sensibilizado pelo descontentamente dos seus discípulos, Jesus levantou-se de repente e acertando com uma pinga de mijo exactamente na testa de cada um, disse: «Tomai lá para aprenderem. Estão todos abençoados. E agora: AGUENTE-SE!» (...)

It's riding a motorcycle - Está a andar de mota!

noreply@blogger.com (napalmneto) — Sun, 14 Jun 2009 17:27:00 +0000

Mote (e, com "mote", queremos significar "lema", ou "divisa", não se trata de uma gralha ou de mais um trocadilho palerma; agora é que é, podem continuar a ler) da companhia de circo "Walter Dias", que alia o inovador lettering do cartazes a um revolucionário show de luzes e feno, com trapezistas de meia rota, videntes pneumáticas, domadores de cerejas e animais de estábulo em sidecar.

Não se via palhaçada assim desde que Batatinha e Companhia desmontaram do monociclo e chegaram vias de facto.
O maior espectáculo do mundo, senhoras e senhores, meninos, meninas e indecisos.

Taco-Crapper - Caga-tacos

noreply@blogger.com (napalmneto) — Mon, 01 Jun 2009 20:30:00 +0000

Cadeia de restaurantes de fast-food mexicana, onde o cliente pode apreciar num ambiente seleccionado as volúpias culinárias do país da salsa picante.

Fundada por Pancho Borracalzas, emigrado para Portugal devido a um escândalo envolvendo a sua família, um inocente burrico e a mascote do mundial de futebol de '86, estes pequenos espaços de cores quentes e luz mortiça espalharam-se rapidamente pelo nosso país, com as suas famosas e perfumadas enchiladas suíças, "tapas à la cagón" e mousses de tequilha, fazendo as delícias dos amantes da vertigem intestinal.

This here is not Joan's - Isto aqui não é o da Joana

noreply@blogger.com (myguiltyself) — Thu, 28 May 2009 14:58:00 +0000

Esta curiosa expressão fez a sua aparição mais recente nos autos da Polícia Judiciária atribuída ao inspector que investigava o caso de uma criança inglesa desaparecida no Sul do país. Segue-se o excerto dos referidos autos:
(...)
Gonçalo A. - Mas vocês acham que alguém ainda acredita em vocês? Confessem! CONFESSEM!! Já sabemos que vocês mataram a miúda, cortaram-na aos bocados, trituraram-na e deram-na aos gémeos no biberão! Confessem! Só têm a ganhar com isso!
O intérprete - Éveribodi nous iu did it. Iu mâste confesse. Uí nou dét iu quiled de gârle, iu cât âr in pisses, triturate âr and guive âr tu de tuínes in the biberon. Iu mâste confesse. Óderwaise, o Gonças is gonna braique ior finguers uide a big martél. Ande, and, hi is gonna bringue de fonebuque ande chou iu same véri naise triques.
J. da Lata - Have you gone completely mad! We've already told you a million times that our daughter was taken from the room by our friend, I mean a stranger, and you are standing here in front of us, accusing us of having killed her. This is ridiculous!
O intérprete - Não vergam. Dizem que não foram eles.
Gonçalo A. - Raios os parta! Que chatos do caraças. Olha, diz-lhes lá que vamos fazer intervalo para almoço e que voltamos às três.
O intérprete - Uí ar gonna lanche. Uí cambéque lá para as tri ór for in de aftanun. Iu mâste sstei hire, bâte if iú uant, iú can cál telepizza.
J. da Lata - What!? It's only half past eleven! What do you mean you're going out for lunch!?
Gonçalo A. - Que é que ele está para aí a ganir?
O intérprete - Sei lá! O gajo não se descose e a gaja não larga o sacana do ursinho! Não era melhor eles terem aí um acidente para ver se isso lhes refresca a memória? Podiam cair das escadas...
Gonçalo A. - Um acidente? Oh pá, tomara eu! Não, isto aqui não é o da Joana. Se fosse, esses pardais já tinham cantado há muito tempo. Ó, se tinham.
(...)

"Lord of One's Nose" - "Senhor do Seu Nariz"

noreply@blogger.com (napalmneto) — Thu, 14 May 2009 17:22:00 +0000

Projecto de final de curso do cineasta neo-zelandês Peter Jackson, anterior ao seminal Meet The Feebles - primeiro dos seus filmes, no qual podemos ver um parente afastado do Sapo Cocas a recordar episódios da guerra do Vietname, enquanto dá um caldo de heroína.
Na curta metragem de 12 minutos, assistimos à saga do Conde de Kleenex, uma personagem mítica e amargurada do imaginário subequatorial, que se vê inesperadamente privada do domínio do seu apêndice nasal, perseguindo-o fanhosamente através dos picos temperados dos Alpes do Sul. Esta fabulosa demonstração de arrojo cinematográfico, em tão tenra idade, terá incentivado os detentores do franchise Senhor dos Anéis a confiarem a empreitada ao pequeno gorducho de cabelos desgrenhados.

To take in the horn - Levar na corneta

noreply@blogger.com (napalmneto) — Tue, 07 Apr 2009 00:49:00 +0000

Saturado do ar rarefeito dos Alpes, e de ser constantemente rejeitado nos castings para Heidi - O Musical, Klaus von Suchardexpress muda-se para Nova Iorque, determinado a aplicar os seus dotes de cornetista alpino ao mundo do free jazz.
Munido apenas do seu corno de madeira (medindo um total de 2,5m), uma muda de roupa (incluindo traje típico, para dançar o Schuhplattler) e uma caixa de chocolates (regados com LSD), Klaus aluga dois apartamentos num bairro pobre de Nova Orleães, sob pretexto de gravar um álbum conceptual, cujas receitas de vendas reverteriam a favor das vítimas do furacão Katrina.

O músico acabou por ser despejado, quando um vizinho mais zeloso o apanhou em flagrante, com a corneta enfiada não na primeira, mas na segunda principal saída de ar do seu corpo.

Klaus desculpou-se, afirmando que pretendia captar o conceito de multifonia explorado por Coltrane, em Meditations, mas a comissão de moradores foi-lhe mesmo à corneta.

Superjuice of the fin - Supra-sumo da barbatana

noreply@blogger.com (myguiltyself) — Sat, 28 Mar 2009 23:40:00 +0000

A Sumol, como muitos outros fabricantes de refrigerantes, sem corantes nem conservantes, procura incansavelmente desenvolver novos sabores que atraiam mais consumidores, ou sumólicos, como algum idiota se lembrou de nos chamar. Depois do sucesso modesto do Sumol sabor a Laranja com Chocolate, uma equipa de investigadores, contratada expressamente para investigar, apresentou três sugestões para novas variedades de Sumol. A saber:

Atum com Chantili - feito a partir de concentrado de latas de Atum Ramirez e sucedâneo de natas a imitar chantili. Este sumo destina-se a conquistar sobretudo os filhos de pescadores e fuzileiros.
Vomitado de Cão - na realidade, cão "e" vomitado. Espreme-se os cães até sair o sumo todo. Quando se bebe, sente-se logo um bocadinho de vomitado a subir à boca , que se mistura com o sumo, naquilo que se pode ser uma experiência irrepetível!
Barbatana de Tubarão - um néctar delicioso, que se obtém martelando as pontinhas das barbatanas de tubarões-martelo até que estas larguem o seu supra-sumo. Esta maravilha destina-se ao crescente mercado chinês e pode ser vendida como produto de luxo.

Dizem os investigadores que, apesar de alguns ingredientes não parecerem muito apelativos, e de alguns processos de fabrico poderem ser algo complexos, tudo se pode remediar com nomes mais «fixes». O exemplo dado é a Super Bock, que só faz 1 tipo de cerveja, a merdosa, e que a vende com notável sucesso sob mais de 20 designações diferentes.

Tired of horse soups - Sopas de cavalo cansado (II)

noreply@blogger.com (myguiltyself) — Wed, 25 Mar 2009 17:00:00 +0000

Um caldo de vinho tinto, pão duro e outros aditivos para aqueles a quem o avançado grau de carochice já não permite dar outros caldos, ou simplesmente para os que gostam de variar a ementa.

Legs for what I want you - Pernas para que te quero

noreply@blogger.com (napalmneto) — Mon, 16 Mar 2009 19:43:00 +0000

Jamie Lee Curtis. Brooke Shields. Tina Turner.
Todas estas mulheres têm algo em comum: além de dois magníficos membros locomotores, estrategicamente colocados entre as coxas e os pés, um seguro multimilionário para cada um deles.
Mamãe de Cronaldo não lhes fica atrás.
O nosso queráque mais fofo e premiado de todos, desde que o Chalana fez o bigode e pendurou as chuteiras, resolveu investir também nos presuntinhos de mamãe.
Dedicando-se recentemente à indústria do vestuário e adereços, prometendo arrasar com a concorrência de qualquer feira ou armazém chinês, Cronaldo (que abreviou o nome para Cronald7, sempre a pensar na internacionalização e em manter os níveis de iliteracia) prefere não seguir o exemplo de colegas como David Beckham. Quem precisa de seguro com umas pernocas destas a vender roupa?

To pass the hot potato - Passar a batata quente

noreply@blogger.com (napalmneto) — Tue, 10 Feb 2009 19:37:00 +0000

Antiga prática originária da região dos Andes, segundo a qual os homens da tribo ofereciam ao seu sujeito amoroso uma batata cozida para lá do ponto de ebulição.

A análise mais aprofundada dos primeiros registos escritos do quíchua, da autoria de frei Domingo de Santo Tomás, revela também que este tubérculo incandescente deveria deixar uma marca indelével na mão da mulher. Quando a cicatriz sarasse, o jovem sabia que era chegada a altura de se amancebar, e que a sua esposa era agora uma senhora respeitável, afastada para sempre das promiscuidades da vida boémia que lhe valeram o estatuto de "velocípede da aldeia".

O "passar da batata quente", como ficou conhecido, é apontado como uma das primeiras manifestações do casamento como contrato, pilar da sociedade moderna, que prepara homens para os estridores da vida conjugal, e mulheres para longos e doloridos períodos de castigos físicos.

Quanto à viuvez, quem melhor o descreve é Marie de France nos seus Lais, esse obelisco da lírica trovadoresca que já no século XII ia beber aos ensinamentos dos incas. Fiquemos então com estes apaixonados versos, neste dia tão especial em que se concede que as mulheres larguem as panelas, quiçá que vão a um cineminha:

Si vous mourez, je veux mourir!

Mais si vous me quittez, vivant,

vous retrouverez un autre amour

et moi, je resterai avec ma patate!

Let's play Totoballs - Vamos jogar no Totobola

noreply@blogger.com (napalmneto) — Wed, 21 Jan 2009 21:09:00 +0000

Adaptação norte-americana da rubrica semanal dedicada ao jogo da Santa Casa, na qual rednecks e canadianos podem seguir a antevisão dos jogos mais "quentes" das jornadas da NFL e NHL, e apostar em qual dos jogadores sairá de campo com os tin-tins feitos em puré.

8 triplas + 4 duplas = 129 apostas

Até prá semana.

Réveillon - Revelhão

noreply@blogger.com (napalmneto) — Sat, 03 Jan 2009 13:00:00 +0000

Em França, o réveillon consiste num longo jantar - possivelmente, seguido de uma festa -, realizado na noite que precede o Dia de Ano Novo. O nome baseia-se na palavra "réveil" (ou "despertar"), porque participar na refeição implica ficar acordado até à meia-noite, podendo esta estender-se até ao raiar do dia.

Nos países de expressão portuguesa, a festa veste-se inevitavelmente de uma certa frugalidade, abandonando a lagosta, as ostras, o foie gras e os caracóis manhosos, até porque "revelho" na língua de Camões já não auspicia nada de muito famoso.

Podemos por isso contar com a tradicional petiscada de burriés com champanhe do LIDL (ou vinho com sévénépe, para os mais ferrenhos), seguida do fogo de artifício, quais punzinhos celestiais, e com um bocado de sorte ainda se apanha o encore dos Xutos no Terreiro do Paço.

O serão findará, invariavelmente, com hordas de terroristas suburbanos a passearem baldes de excremento pela cidade, urrando por afecto, à espera de adormecerem ao pé de uma padaria que não irá abrir. Isto, se não chover, claro, senão fica tudo em casa a ver a Catarina que se baralha com os clíticos, e a pensar "mas o que é que aconteceu à Pensão Estrelinha e àquelas bêibes do Crazy Horse?".

Persiste ainda o hábito vetusto de elogiar a linha capilar retrocendente dos homens com princípios de calvície, desejando sempre "boas entradas".

São os nossos votos.

Hannah Montana - Ana Transmontana

noreply@blogger.com (napalmneto) — Fri, 02 Jan 2009 13:27:00 +0000

(cortesia de Pir, o semideus)

Série portuguesa adaptada do original, do Disney Channel, que mostra a vida de Ana Transmontana, mais conhecida como Mila Betudo. Mila tem 14 anos, acaba de chegar a Rebordelo, freguesia do concelho de Vinhais, e de se instalar na casa do irmão mais velho, Jaquim, e do seu pai, um queijeiro chamado Róbi. Juntamente com as melhores amigas, Lilicas e Olívia, Mila vive todo o tipo de aventuras na escola, desde o esforço para conseguir boas notas até impressionar o rapaz de quem gosta, passando pela vontade de ser aceite pelos grupos de alunos mais populares da turma.

Apesar de ser difícil viver a adolescência, Mila sofre uma autêntica transformação sempre que desce ao campo para ordenhar. Inspirada pelas melodias erotopedagógicas de Julie Andrews, os musicais de La Féria, e aquela gaja de Pigalle que bebia uma meia de leite pelo nariz sem se engasgar, Mila cantava, cantava, cantava sempre que ordenhava. E do leite mágico que jorrava das cabras, cabritos, bodes e afins, Róbi fabricava o mais perfumado e deleitoso queijo, enquanto registava meticulosamente em vídeo cada uma das actuações da prodigiosa filhota. Os colegas não conhecem a sua vida dupla como a famosa cantora-ordenhadora performativa "Ana Transmontana", o que a obriga a viajar por todo o mundo, deixando os fãs fascinados com as canções compostas pelo agente, que é nada mais nada menos que o seu pai, Róbi.

Mila vive uma vida que seria o sonho de qualquer adolescente sorvedora de caprinos. Contudo, apesar das vantagens da fama e do glamour (limusinas, roupas fantásticas e a possibilidade de conhecer todos os famosos quando tem espectáculos na ZDB), o que mais deseja é viver a vida como qualquer jovem da sua idade, tirando proveito das mesmas coisas que as suas amigas menos talentosas.

Bush - Moita

noreply@blogger.com (myguiltyself) — Tue, 09 Dec 2008 08:24:00 +0000

Nome que designa o arbusto que abriga os que fornicam ao ar livre e os membros da família que nos tem fornicado nas últimas décadas.

"In the land of the blind, one eye man is king" - Em terra de cegos, quem tem olho é rei

noreply@blogger.com (napalmneto) — Tue, 02 Dec 2008 19:52:00 +0000

Novo filme de Fernando Meirelles, do clã Meireles, que foca a temática da cegueira, do globo ocular em particular e do olho em geral. A história relata a vida de um jovem cineasta sem nome, numa cidade imaginária onde todos perdem repentinamente a visão - vítimas de uma misteriosa «doença castanha». O realizador reencontra a «visão» após conhecer um laureado do Prémio Nobel da Literatura, cujo ânus, quando bem lambido, tem propriedades curativas.

One hand in the rear and another one in the front - Uma mão atrás e a outra à frente

noreply@blogger.com (myguiltyself) — Sun, 23 Nov 2008 22:08:00 +0000

Curiosamente, esta expressão tão antiga, ganho ultimamente novo alento, pois tornou-se o "Evereste" que as mais ambiciosas, talentosas e rebordosas actrizes do cinema para adultos, dito pornográfico, almejam escalar: o «double-fisting». Esta ambição tornou-se de tal modo desmedida, que há já um cirurgião plástico especializado no assunto, cuja a agenda está completamente preenchida. As manhãs são passadas a «alargar» as jovens em princípio de carreira que decidem sacrificar-se em nome da Arte. As tardes ocupa-as a «apertar» as mais entradotas, cujos tecidos já não têm a elasticidade habitual e que ainda não têm patrocínio de uma marca de fraldas para adultos.

Three-tipped hat - Chapéu de três bicos

noreply@blogger.com (myguiltyself) — Wed, 19 Nov 2008 10:56:00 +0000

Este acessório surgiu na corte de Luís XIV, numa orgia de proporções bíblicas - Deus já mandou dilúvios por muito menos. Consta das crónicas da altura que a pessoa a quem fosse concedido o privilégio de usar o dito chapéu tinha direito a três bicos, não sendo claro se os mesmos deviam ser feitos ou recebidos, pelo que se depreende que tal ficasse à discrição do privilegiado.
Mais recentemente foi celebrizado por Toni Carreira e Ana Malhoa na canção «O meu chapéu tem três bicos», um belo exemplo da tradicional canção à desgarrada,em que cada artista pretende levar a melhor sobre o outro. Diz quem esteve no estúdio aquando da gravação do tema, que Ana Malhoa tinha muito mais ganas e acabou por enfiar o chapéu até aos tornozelos. Espera-se ardentemente que o vídeo apareça no YouTube.

Stories of knife and earthen or metal vessel - Histórias de faca e alguidar

noreply@blogger.com (napalmneto) — Tue, 11 Nov 2008 22:55:00 +0000

Terceiro longa duração do grupo de agro-pop "Asmáticos no Quintal". Álbum duplo, gravado em várias sessões na fazenda ribatexana (lê-se "ribatécsana") do baterista, que marca simultaneamente a consolidação da banda como conjunto progressivo/conceptual e a aposta no mercado estrangeiro, tendo optado por uma edição bilíngue que testemunha o ritual do descascar das castanhas a seguir ao Halloween.